“Contesto cualquier pregunta siempre y cuando ‘no lo sé’ sea una respuesta válida.”

— Isaac Asimov

Hace unos cuantos años el significado de geek era distinto. Antes te autodenominabas geek sabiendo que tenías unas ciertas habilidades y/o aptitudes, la más importante, la curiosidad hacia lo tecnológico, pero curiosidad enfocada hacia el aprendizaje y lo que se llama poder “trastear”. Si veías un nuevo gadget en el mercado, lo primero que piensas es en cómo se programaría: ¿Java? ¿C? ¿el alabado y todopoderoso Python? Después piensas qué maldades podrías hacer con dicho aparato. ¿Podré ponerle una cámara y espiar a la vecina buenorra de enfrente a lo voyeur? ¿Podría adaptarlo para que me trajera cervezas de la nevera? Por último piensas en las partes útiles que podrías aprovechar cuando destripes el aparato, cosa que tarde o temprano ocurrirá.

Además, un Geek de verdad ha compilado al menos una vez en la vida su propio kernel de Linux, sabe programar en varios lenguajes, los sistemas UNIX son sus mejores amigos y por sobre todo lo demás, comprende y valora la importancia del Open Source (ojo, con esto no quiero decir que necesariamente sea un defensor acérrimo del mismo).

En resumen, un apasionado de tecnología e informática que tiene interés en aprender cosas nuevas, en investigar y que no conoce límites en cuanto a la cantidad de cosas nuevas que pueda hacer. Sin embargo la situación ahora es bien distinta. Cualquier capullo con un Mac y cuenta de twitter se autocalifica como un Geek. Escupen al software libre, cuando su bonito sistema operativo está basado en gran parte en dicho software libre. Se compran los últimos aparatos de moda únicamente para fardar con los colegas y piensan que hacer webs con Dreamweaver o hacer tres gilipolleces con Photoshop es lo más cool.

Por supuesto, cada uno puede hacer lo que le de la gana, no soy nadie para decir como tienes que actuar, pero no te autocalifiques como un “Geek”, no lo eres.

“Quien se enfada por las críticas, reconoce que las tenía merecidas.”

–Tácito

He puesto el ejemplo de “novio/a” porque me venía más a mano, pero esto se puede aplicar a cualquier otra clasificación; a saber: pagafantas, amigo, amante, empleado, el amigo informático, o lo que sea… Si te sales de su modelo mental estás actuando mal (según su criterio, claro).

Existen personas que pueden ser más o menos compatibles para ciertas cosas, pero desde luego lo que no existe son personas que sean exactamente iguales a tus modelos idealizados. Es una muestra de arrogancia y egocentrismo absoluto pensar que la gente tiene que obrar acorde a tu manera de ver la vida.

“Los que aseguran que es imposible no deberían interrumpir a los que estamos intentándolo”

Thomas Edison

Paramos a comer en Alicante, donde pude degustar por primera vez en mi vida canelones de mortadela. Sí, lo habéis leído bien, canelones de mortadela. Serían cosas de la crisis, el caso es que te lo cobraban como si tuvieran solomillo por dentro, lo que refuerza mi teoría de que la crisis sólo es un engaño para que los hijos de puta que están forrados se forren más todavía.

Llegamos a Elche por la tarde, habiéndonos confundido de carretera y yendo por una que tenía rotondas a cascoporro (concluimos que tanta rotonda sólo podían ser ganas de tocar los cojones a los Alicantinos, santapoleros y madrileños que desprevenidos fueran por esa ruta).

Noemí, Jorge y la bestia infernal en forma de conejo nos recibieron en su casa tan amablemente como siempre, aunque yo sabía cuales eran las intenciones malignas del conejo desde el primer momento.

La bestia

Noemí decidió acojonarnos llevándonos en su coche a cenar, pero nosotros, como buenos madrileños, no conocemos el miedo y no nos dejamos intimidar ni siquiera al descubrir que los esclavos africanos en el siglo XVIII tenían más espacio en los barcos que nosotros en la parte la parte de atrás de su coche. Cenamos en Pollo Caporal y fuimos a un garito playero a tomarnos un algo. Para variar hacía un viento que te ponía la cara en el cogote y viceversa.

Mientras íbamos de camino nos fueron explicando las extensiones del gran imperio d’Elx y de las ciudades subordinadas a su soberanía. Resulta que la provincia de Alicante en realidad es Elche. Ni siquiera el aeropuerto de Alicante es de Alicante, es de Elche. Para demostrar sus afirmaciones nos iban enseñando los carteles que supuestamente certificaban sus pretensiones territoriales. Pero no nos engañan, lo que hacen realmente es irse por la noches a clavar carteles con el nombre de Elche por todos lados.

Al día siguiente las mujeres, bajo amenaza de castración, nos obligaron a Jorge y a mi a cocinar mientras ellas se bañaban en la piscina, lo que no sabían es que la venganza vendría después de la comida En honor a la verdad tengo que decir que yo ofrecí más que nada apoyo moral al cocinero.

Arroz con costra, típico de la zona

Como decía antes, la venganza fue después de comer. Golpes de churro a diestro y siniestro en la piscina, ademas de apropiarme de la barca donde Lourdes descansaba tranquilamente hasta que llegue yo. No pongo documentos gráficos porque puede haber menores visitando este blog (probablemente viendo mi sección de venta de droja on-line).

Más tarde la Nit de l’Albà, que a grandes rasgos consiste en tirar cualquier cosa que explote al aire y después comer sandía. Nosotros además de tirar algunos cohetes lanzamos un corazón asesino; una especie de farolillo hecho de papel con forma de corazón y con una vela dentro. Hasta aquí bien, el problema viene cuando tiras una cosa de estas y el viento se lo lleva al balcón de enfrente. Imagínense un corazón en llamas que se acerca irremediablemente hacia tu terraza, que por cierto tienes llena de petardos, faltaría más.

Intento de homicidio, pero con amor

El Sábado fuimos a la playa de Santa Pola, pero el acontecimiento importante del día era el caldero tarbarquino que nos íbamos a meter entre pecho y espalda, esta vez sin ir a Tabarca, al contrarío que los dos años anteriores, quizás para que Lourdes no tuviera otra vez visiones de Ben Affleck y/o Cameron Díaz.

Observen mi cara. Estaba imaginando como iba a implosionar el caldero en mi estómago

La Nit de la Roà estuvo un poco pasada por agua, pero eso no impidió que miles de desgraciados se emborracharan por las calles de la ciudad aldeilla de Elche, incluidos nosotros.

Contemplen la botella cortada que hace las veces de vaso. Ingeniería punky de la mejor calidad.

Especialmente notable es el bar en el que estuvimos, que exhibían el siguiente cartel con orgullo:

Más o menos se lee bien, pero voy a transcribir su contenido para que quede constancia:

PROMETEMOS QUE AQUÍ NO VAS A ESCUCHAR:
EL WAKA WAKA
EL WEEKE WEEKE
EL PAPA L’AMERICANO
A LADY GAGA, BEYONCE, RHIANA… (Y A OTRAS DE ESA CALAÑA)
A PAULINA RUBIO
A BISBAL… (Y LA CANCIÓN DEL MUNDIAL)
A BUSTAMANTE…
Y NI DE COÑA: REGETON, RAGATON, RIGITON…. (O COMO COJONES SE ESCRIBA)
EL DJ.

EL domingo por la mañana es cuando se da lugar el esperado duelo entre la bestia con forma de conejo y el Gran RedWarrior. A Noemí no se le ocurrió otra manera mejor de despertarme que poniéndome un conejo peludo en la cara (que por otro lado es el sueño de todo hombre heterosexual):

El feroz ataque de la bestia mientras dormía

Por suerte, dada mi gran experiencia matando conejos, pude reducirle sin mayor dificultad.

Aunque ya se lo dije, me reitero, muchas gracias a Noemí y Jorge por todo. Nos lo pasamos de puta madre ^_^ El año que viene, si es posible, repetiremos. No obstante, no dejaré que se me acerque ningún conejo peludo mientras duermo.

Tengo que cambiarle el aceite a la moto, pero no me hace gracia que un mecánico pervertido le meta mano por los bajos a mi pequeña.

“Muchas veces las cosas no pasan porque no se intentan”

Hoy me han despertado poniéndome un conejo en la cara

Al menos perdí el de la otra mano, ahora tengo un guante distinto para cada mano.