Hoy he hablado con un antiguo compañero de trabajo que hacía bastante tiempo que no veía (http://www.makintus.com/), comentándole que ahora me dedico a hacer webs por mi cuenta me ha dicho que el verdadero negocio está en el porno en streaming. Por supuesto he estado totalmente de acuerdo con esta aseveración, de hecho ya lo había pensado yo (de verdad xD), claro que, montar una plataforma de streaming por Internet hoy en día podría hacerlo un niño subnormal, el problema viene cuando hay que poner contenido, especialmente en el caso de actrices porno (actores no creo que haya ningún problema para conseguir), entonces es cuando ha surgido la idea mágica:

Ir a la cola del paro y a modo de reallity show convencer a las señoritas para que hagan pelis porno. Muchos podrán decir: “pero que cojones, si eso es lo que ya hace Torbe”, pero hay una pequeña diferencia, nosotros nos enfocamos en un sector específico de la población, mujeres paradas, incluso podríamos recibir una subvención del Ministerio de Igualdad.

Inciso: Cada vez que nombro el “Ministerio de Igualdad” no puedo evitar pensar en 1984, está cerca…

Como ya comentaba en algún otro post, todo es cuestión de probabilidades, y en este caso están a nuestro favor, ya que las colas en el INEM son desorbitadamente grandes, por supuesto todo culpa del gobierno, los masones, los judios, los maricones y los comunistas. Lo más triste es que probablemente estos colectivos junto con el resto de la sociedad española seamos los culpables de esta situación, por no coger a la panda de hijos de puta que se están llenado los bolsillos a nuestra costa y fusilarlos públicamente, y eso por no hablar de los empresarios que se aprovechan de la situación para forzar a sus empleados a trabajar más por menos dinero, los cuales merecen una muerte mucho más lenta y dolorosa.

Claro que estamos el país de la “picaresca”, tal como comentaba el tabernero en este post, y esto es lo que se alaba, se alaba al que engaña, estafa, miente y obtiene el máximo beneficio de la manera menos honrada posible, él es el listo y nosotros los tontos. La culpa es de todos nosotros y a la vez nosotros somos la solución.

Cada vez que te creas más listo que tu vecino por que has obtenido alǵun tipo ganancia jodiéndole, estás contribuyendo a esta crisis, así que deja de quejarte y ver la paja en el ojo ajeno y quítate la viga del tuyo, ayuda a los demás en vez de joderles, y si tu avaricia no te lo permite deberías considerar el suicidio como forma de ayudar al progreso de la humanidad.

PD. He empezado este post con la anécdota del porno para que lleguen más visitas, hay que ser realistas, y el porno llama la atención xD

Pensaba que estas cosas ya no se hacían. Gran error, la mala perra de Noemí (desde el cariño) pretende que haga este meme. El caso es que me suena, no sé si es porque ya lo hice o porque todo los jodidos memes son iguales xD

Es complicado decir 5 cosas que no sepáis de mi, todo lo que podía contar (incluso algunas cosas que no podía) ya están más que dichas públicamente, aun así haré un esfuerzo:

1. Llevo un condón con sabor a manzana en la cartera. Hasta aquí todo bien (independientemente de que nunca conseguí captar la gracia de los condones con sabores). El problema es que no sé como llego ahí, lo cual es bastante chungo por el simple hecho de que empiezas plantearte que es lo que pasa realmente en tus noches de borrachera épica (esas en las que no te acuerdas de nada).
2. Desde que estoy en paro salgo todos los días a tomar cañas (y/o copas según proceda), me levanto a la hora que me sale de los cojones y programo lo que me apetece por puro placer. Joder, es lo que he querido hacer toda mi puta vida!, vivir a costa del estado.
3. Siento desilusionaros chicas, pero no tengo ningún tanga de leopardo.
4. Algún día dominaré el mundo.
5. Todavía hay muchas, muchísimas más cosas que no sabes sobre mi.

visto en: http://m4r13t3.tumblr.com/

Fragmento extraído de una conversación real:

ItalianGirl: ¿Vas a venir a mi cumpleaños?
RedWarrior: ¿Cuándo lo celebras?
ItalianGirl: Este sábado, pero no hagas la 3-14 como siempre…
RedWarrior: Vale vale, te haré un hueco en mi agenda.
ItalianGirl: No no, nada de agenda, vas a traer tu puto culo este sábado a mi cumpleaños.

Ante esta clara y contundente frase no hay manera de negarse.

Aprovechando que el día 31 todo ese espíritu navideño que rezumaba el ambiente se convirtió en una borrachera monumental, que su vez se convirtió el día 1 en una resaca de proporciones épicas, salgo de mi búnker anti-navideño para felicitar el año nuevo, y ya que estamos, para aburrir un poco a la gente con mi lista de cosas para hacer en este año que acaba de empezar. Evidentemente habrá ciertas cosas cosas no se mentarán en dicha lista, pero que se dan por supuesto, por poner un ejemplo rápido y fácil, la compilación del kernel de linux siempre que salga una nueva versión es un deber sagrado ineludible, incluso en los tiempos que corren que ya no se respetan las tradiciones y todo el mundo utiliza paquetes binarios… a donde vamos a llegar… Antes de que me suba la bilis y empiece a arremeter contra los blasfemos que campan a sus anchas por Internet, procedo pues a redactar mi lista de propósitos para el 2010:

• Dejarme llevar por el lado oscuro; a pesar de la moraleja que intentan inculcarnos los americanos en sus películas, los buenos son unos pringaos, aparte de que siempre es más divertido planear cómo destruir/dominar/esclavizar el mundo que salvarlo.
• Sacarme el carné todos los tipos de cacharros que se puedan conducir. (ya puedo visualizar mi futuro trasto con pinchos y llamas infernales para acojonar a los emos y que sientan de verdad la muerte cerca)
• Organizarme mejor el tiempo; muchas cosas que hacer y poco tiempo.
• Hacerme millonario para poder dedicarme a lo que realmente quiero, que es ser estrella del rock, claro, como la música que hago es estrambóticamente mala, tendría que pagar a la gente para que fuera a los conciertos.
• Montar una empresa dedicada única y exclusivamente a hacer el mal (si diera dinero sería un efecto colateral no deseado)
• Ir a ver Star Wars in Concert.

Un saludo y feliz año a tod@s!

Con todo lo que ello conlleva, como que hace un frío que mata maricones, me entran nauseas al escuchar villancicos y ganas de matar gente indiscriminadamente. El siempre buen blog de ponzonha me ha dado una idea cojonuda para mi campaña anual de terror callejero. Me pregunto que clase de carnet hará falta para conducir un cacharro de esos (mierda, lo debería saber).

Hablando de conducir, parece que $Deity (como dice Wardog) ha decidido castigarme por todos los males que he hecho durante este año, ya que mientras estaba el otro día haciendo prácticas de conducir con un amigo (evidentemente ilegales) nos pilló la guardia civil (OMG!), esto es una gran putada, pues ahora es considerado un delito, el artículo 384 del Código Penal establece las siguientes penas: prisión de 3 a 6 meses o multa de 12 a 24 meses y trabajos en beneficio de la comunidad de 30 a 90 días. La sanción económica será de 720 a 288.000 € (OMG! x2). Al final $Deity no fue tan cruel y haciéndonos un poco los tontos nos libramos, sería una jodienda tener que escribir desde la cárcel….

Como punto positivo me voy la semana que viene tres días a la convención de la empresa a Gran Canaria y aunque el nombre de convención parece implicar trabajo, lo único que haremos sera practicar el levantamiento en barra fija (la del bar). Alguna ventaja tenía que tener ser un orangután programador en estado de semi-esclavitud…

PD. Ayuda a MySQL

No sé como me lo monto pero siempre acabo en fiestas donde no conozco al 95% de la gente, bueno, no es que me acople cual típico pesado a un grupo que no conozco de nada, es que me invitan, y claro, ante la promesa de alcohol, sexo y/o drogas no puedo negarme (y aunque no me prometan nada tampoco me niego). Hay que tener en cuenta que soy una persona muy tímida (o no), mi coeficiente de timidez suele ser directamente proporcional a la sangre que lleve en alcohol (o inversamente proporcional al alcohol que lleve en sangre), vamos, que tan pronto me pongo con mi famoso show del tanga de leopardo como que me quedo quietecito como un niño bueno.

A estas alturas la mitad estará preguntándose que cojones tiene que ver todo ese rollo de ahí arriba con el “licor de gusano”, que más correctamente debería haberlo llamado licor con un gusano dentro. Pues imaginaros una fiesta como la descrita más arriba con el típico juego idiota para ponerse hasta el culo de beber y donde lo que tienes que beber es de una botella de “algo” con un gusano dentro. Hasta aquí todo bien, el problema empieza cuando dicen que el que se beba el último chupito de esa mierda tiene que comerse el gusano. Tranquilidad no me toco comérmelo, pero claro, te pasas toda la fiesta acojonado no vaya a ser que te toque a ti, sobre teniendo en cuenta que el jueguecito consistía en superar unas pruebas tan simpáticas como por ejemplo:

• Decir un trabalenguas con dos polvorones en la boca (ojo, no uno, si no dos jodidos polvorones).
• Pelar y cortar un cebolla sin llorar (la cebolla en cuestión era de proporciones descomunales, nunca había visto una tan grande en mi vida (la cebolla)).
• Enhebrar un hilo en una aguja (borracho y sin luz).
• Añadir palabras prohibidas, es decir, el que dijera la palabra prohibida bebía.
• La mejor de todas era la última prueba, que consistía en quitarle con la boca a la cumpleañera (era un cumpleaños) un lazo rojo que se había puesto en la pierna (por desgracia no llegamos a terminar el juego).

Al final (creo) que el puñetero gusano no se lo comió nadie, pero se tiró un buen rato pasando de copa en copa a ver si alguien se lo bebía sin darse cuenta…

Conclusión, para animar una fiesta, llévate una botella con un gusano dentro xD.