Es curioso observar como, en ocasiones, las personas tienden a pensar que te tienes que comportar tal y como ellos creen que debes comportarte según la clasificación mental que tengan de ti. Como explicaban en el buen blog de El sentido de la vida, si por alguna extraña razón te encuentras clasificado como “novio” (o novia) en la cabeza de una chica (o chico), esta (o este) espera que te comportes tal y como dice su modelo ideal de novio/a, y si no probablemente se cabreará contigo. Ya no puedes comportarte como el ser vivo pensante y cuasi-inteligente que eres, debes actuar exactamente como su patrón mental de novio/a dicta, algo que, por supuesto, es imposible mientras seas un ente que existe independientemente de lo que él o ella tenga en la cabeza.

He puesto el ejemplo de “novio/a” porque me venía más a mano, pero esto se puede aplicar a cualquier otra clasificación; a saber: pagafantas, amigo, amante, empleado, el amigo informático, o lo que sea… Si te sales de su modelo mental estás actuando mal (según su criterio, claro).

Existen personas que pueden ser más o menos compatibles para ciertas cosas, pero desde luego lo que no existe son personas que sean exactamente iguales a tus modelos idealizados. Es una muestra de arrogancia y egocentrismo absoluto pensar que la gente tiene que obrar acorde a tu manera de ver la vida.

Por tercer año consecutivo partíamos Lourdes y yo hacia las tierras del Sureste (Mordor). Esta vez decidimos ir en coche, ya que haciendo cálculos resulta que nos salía más barato que el tren, así pues el Jueves 12 de Agosto a las 11 de la mañana aproximadamente marchábamos por la autovía del Este rumbo Elche. Después de un rato conduciendo a Lourdes le empezó a dar una pájara (hacía más calor que en el sobaco de Chewbacca) así que lleve un rato el coche al compás de Marea y Extremoduro (y alguna otra cosa de cuyo nombre no quiero acordarme).

Paramos a comer en Alicante, donde pude degustar por primera vez en mi vida canelones de mortadela. Sí, lo habéis leído bien, canelones de mortadela. Serían cosas de la crisis, el caso es que te lo cobraban como si tuvieran solomillo por dentro, lo que refuerza mi teoría de que la crisis sólo es un engaño para que los hijos de puta que están forrados se forren más todavía.

Llegamos a Elche por la tarde, habiéndonos confundido de carretera y yendo por una que tenía rotondas a cascoporro (concluimos que tanta rotonda sólo podían ser ganas de tocar los cojones a los Alicantinos, santapoleros y madrileños que desprevenidos fueran por esa ruta).

Noemí, Jorge y la bestia infernal en forma de conejo nos recibieron en su casa tan amablemente como siempre, aunque yo sabía cuales eran las intenciones malignas del conejo desde el primer momento.

La bestia

Noemí decidió acojonarnos llevándonos en su coche a cenar, pero nosotros, como buenos madrileños, no conocemos el miedo y no nos dejamos intimidar ni siquiera al descubrir que los esclavos africanos en el siglo XVIII tenían más espacio en los barcos que nosotros en la parte la parte de atrás de su coche. Cenamos en Pollo Caporal y fuimos a un garito playero a tomarnos un algo. Para variar hacía un viento que te ponía la cara en el cogote y viceversa.

Mientras íbamos de camino nos fueron explicando las extensiones del gran imperio d’Elx y de las ciudades subordinadas a su soberanía. Resulta que la provincia de Alicante en realidad es Elche. Ni siquiera el aeropuerto de Alicante es de Alicante, es de Elche. Para demostrar sus afirmaciones nos iban enseñando los carteles que supuestamente certificaban sus pretensiones territoriales. Pero no nos engañan, lo que hacen realmente es irse por la noches a clavar carteles con el nombre de Elche por todos lados.

Al día siguiente las mujeres, bajo amenaza de castración, nos obligaron a Jorge y a mi a cocinar mientras ellas se bañaban en la piscina, lo que no sabían es que la venganza vendría después de la comida En honor a la verdad tengo que decir que yo ofrecí más que nada apoyo moral al cocinero.

Arroz con costra, típico de la zona

Como decía antes, la venganza fue después de comer. Golpes de churro a diestro y siniestro en la piscina, ademas de apropiarme de la barca donde Lourdes descansaba tranquilamente hasta que llegue yo. No pongo documentos gráficos porque puede haber menores visitando este blog (probablemente viendo mi sección de venta de droja on-line).

Más tarde la Nit de l’Albà, que a grandes rasgos consiste en tirar cualquier cosa que explote al aire y después comer sandía. Nosotros además de tirar algunos cohetes lanzamos un corazón asesino; una especie de farolillo hecho de papel con forma de corazón y con una vela dentro. Hasta aquí bien, el problema viene cuando tiras una cosa de estas y el viento se lo lleva al balcón de enfrente. Imagínense un corazón en llamas que se acerca irremediablemente hacia tu terraza, que por cierto tienes llena de petardos, faltaría más.

Intento de homicidio, pero con amor

El Sábado fuimos a la playa de Santa Pola, pero el acontecimiento importante del día era el caldero tarbarquino que nos íbamos a meter entre pecho y espalda, esta vez sin ir a Tabarca, al contrarío que los dos años anteriores, quizás para que Lourdes no tuviera otra vez visiones de Ben Affleck y/o Cameron Díaz.

Observen mi cara. Estaba imaginando como iba a implosionar el caldero en mi estómago

La Nit de la Roà estuvo un poco pasada por agua, pero eso no impidió que miles de desgraciados se emborracharan por las calles de la ciudad aldeilla de Elche, incluidos nosotros.

Contemplen la botella cortada que hace las veces de vaso. Ingeniería punky de la mejor calidad.

Especialmente notable es el bar en el que estuvimos, que exhibían el siguiente cartel con orgullo:

Más o menos se lee bien, pero voy a transcribir su contenido para que quede constancia:

PROMETEMOS QUE AQUÍ NO VAS A ESCUCHAR:
EL WAKA WAKA
EL WEEKE WEEKE
EL PAPA L’AMERICANO
A LADY GAGA, BEYONCE, RHIANA… (Y A OTRAS DE ESA CALAÑA)
A PAULINA RUBIO
A BISBAL… (Y LA CANCIÓN DEL MUNDIAL)
A BUSTAMANTE…
Y NI DE COÑA: REGETON, RAGATON, RIGITON…. (O COMO COJONES SE ESCRIBA)
EL DJ.

EL domingo por la mañana es cuando se da lugar el esperado duelo entre la bestia con forma de conejo y el Gran RedWarrior. A Noemí no se le ocurrió otra manera mejor de despertarme que poniéndome un conejo peludo en la cara (que por otro lado es el sueño de todo hombre heterosexual):

El feroz ataque de la bestia mientras dormía

Por suerte, dada mi gran experiencia matando conejos, pude reducirle sin mayor dificultad.

Aunque ya se lo dije, me reitero, muchas gracias a Noemí y Jorge por todo. Nos lo pasamos de puta madre ^_^ El año que viene, si es posible, repetiremos. No obstante, no dejaré que se me acerque ningún conejo peludo mientras duermo.

Atención: Este post es largo, aburrido y con las mismas referencias de siempre al heavy metal, al lado oscuro de la fuerza y a la relación entre el número e y los números imaginarios. De igual manera es posible que alguno de los hechos (o todos) sean exagerados, deformados y/o sustituidos por otros hechos que hayan ocurrido en otro punto del espacio-tiempo, o que directamente no hayan ocurrido en este universo. El que avisa no es traidor.

Parte I: Planificación

En un principio la idea era ir a una fiesta que se llama “xiringüelu”. La mayoría de las fiestas en la península ibérica (y probablemente también fuera de ella) consisten en emborracharse brutalmente, pero es costumbre que tengan una excusa más o menos convincente, por poner un ejemplo fácil y rápido, en los San Fermines la excusa son los toros. Tú le dices a tu madre y/o novia que vas a ver los encierros y a hacer turismo rural, y lo que realmente haces es ir a beber calimocho como un autentico desgraciado. Sobra decir que últimamente las madres y novias ya saben de que va el tema, y con fiestas tan famosas como la citada es casi imposible que cuele nuestra excusa barata.

Resulta que el “xiringüelu” es una de esas fiestas que no tiene excusa, es directamente ir al “prau” a beber en este caso sidra como si fuera el fin del mundo. Maki asegura que San Fermín a su lado es una mariconada.

Por motivos que no vienen al caso al final no pudo ser el “xiringüelu”, así que la cambiamos por otra jarana del mismo calibre: “La Fiesta de Les Piragües”. Esta juerga si que tiene coartada, el descenso del río Sella en piragua, aunque de la misma manera que en San Fermín lo más probable es que no veas ni un toro, en Ribadesella no ves ni una sola piragua, pero si tu madre y/o novia no lo conocen puede que se crean que vas a descender un río en piragua. La realidad sin embargo es bien distinta:

Hordas de hijos de puta venidos de todas partes de España ocupan la ciudad plantando tiendas de campaña en rotondas, aceras y prados, dispuestos acabar con las existencias de sidra de todo el Principado de Asturias, para luego mearla en el primer sitio que pillen, dejando el ciudad entera con un hedor entre orín y sidra rancia que ríase usted de los vapores de Mordor. Me encanta.

Parte II: Viaje Madrid-Ribadesella

Estaba previsto que saliera el jueves 5 de Agosto por la mañana, pero Murphy tenía otros planes para mi. El miércoles por la noche un amigo se quedo sin refrigerante en el coche y tuve que ir a llevarle una garrafa de anticongelante. Serían sobre las 3 de la mañana, así que lo de acostarme pronto como que no. De camino hacia una gasolinera un taxista me avisó que tenía el piloto de atrás fundido. Al día siguiente después de haber cambiado la bombilla se me rompió el cable del embrague. Cuando llegue a casa fui a imprimir un mapa con la ruta que debía seguir, pero la impresora no funcionaba. Había dormido poco y era ya tarde para hacerme 500 km, además de que los acontecimientos anteriores sólo podían ser una señal de que el Jueves no era un buen día para salir, así que decidí dejar el viaje para el Viernes.

El viernes al ritmo de Runnin Wild emprendía la marcha dirección Asturies. Iba tan felizmente por la M-40 que se me pasó la salida de la A-6. Empezábamos bien, ni 20 km y ya me había equivocado. Por suerte no hubo más incidentes hasta Valladolid, donde paré a descansar y tomarme un pincho. No sé como cojones en los 20 metros que separaban el bar del sitio donde aparque la moto perdí uno de los guantes. Sí en el viaje a Valencia me queme los brazos por ir en manga corta con guantes esta vez me queme las manos por ir sin guantes.

Puerto de Pajares

Parte III: Ribadesella

Sólo sé que apareció esta foto en mi facebook, el resto es como un recuerdo borroso.

Observar mi cara de concentración máxima, a punto de alcanzar el nirvana.

Parte IV: Ribadesella-Salas

El Sábado por la mañana con una resaca de las buenas partía hacia el pueblo de Maki, que está cerca de Salas. Paramos en Oviedo a Comer y de paso a comprarme unos guantes, que ya tenía las manos que casi casi se veía el hueso. Después de coger la autopista equivocada (menos mal que me di cuenta a los 30 km) llegue sin mayor dificultad al destino. Un remanso de paz y tranquilidad entre las montañas.

Vistas desde la casa de Maki

Parte V: Salas-Madrid

Habiendo pasado unos días de relax y habiendo hecho algún pequeño paseo por el monte, el lunes por la tarde volvía a Madrid. La vuelta transcurrió sin nada remarcable que contar, salvo que subir un puerto por la noche es una putada, no se ve un carajo. En total hice unos 1300 km con mi pequeña, que se porto todo lo bien que cabía esperar.

Como ultimo apunte, agradecer a Maki su hospitalidad.