Hace unas semanas que está pasando algo extremadamente raro, es tan absolutamente excepcional e insólito que siento la necesidad de compartirlo con el mundo. Sé lo que estáis pensado y la respuesta es no, no he conseguido tener sexo salvaje con una mujer disfrazada de princesa Leia. Un evento de tal magnitud merecería algo más que un simple post en mi blog, merecería una página en Internet dedicada a ello en exclusiva, con fotos, vídeos y merchandising.

La situación que planteo es mucho menos excitante, aunque no por ello menos sorprendente: Durante mis casi 25 años de vida (mierda, como pasa el tiempo) he sufrido todos y cada uno de los días que he tenido que madrugar (para mi madrugar es levantarse antes de las 12 del mediodía). Pues bien, durante estas últimas dos semanas y media aproximadamente me he estado levantando voluntariamente entre las 7-8 de la mañana. Con voluntariamente no me refiero a que pusiera el despertador, me refiero a que me despertaba yo sólo sin necesidad de activar ese aparato infernal.

Este hecho por si sólo ya sería algo totalmente fuera de lo común, la gente que me conoce puede dar fe de ello, pero no sólo ha pasado eso, si no que también he dejado de fumar. Hasta aquí bien, lo extraño es que no me he planteado en ningún momento dejar de fumar. Estuve mal de la garganta unos días y por no empeorar la situación no fumé nada, después de recuperarme no compre tabaco por no ir al estanco. Así llevo unas dos semanas.

Aún hay más, el otro día reparé la bici que tenía abandonada en el trastero desde hace un año más o menos, le hice un mantenimiento completo: encintar los manillares, poner cubiertas y cámaras nuevas, un cambio nuevo, ya que desde que me metí un piñazo el que tenía iba un poco chungo, engrasar la cadena… vamos, que parece nueva. Claro que cuando salí estando a 1ºC (con dos pelotas) ni llegue a hacer 10 kilómetros antes de casi morirme y dar la vuelta, además hoy tengo unas agujetas que creo que cortarme las piernas con una cucharilla seria menos doloroso. Sin embargo hoy he salido otra vez a darme un vuelta más feliz que un regaliz.

Después observar estos repentinos cambios en mis hábitos más arraigados, ciertas dudas asaltan mi mente: ¿He sido abducido por extraterrestres? ¿Me estoy haciendo mayor? ¿Esto se me va pasar? ¿Es contagioso?

Invoco a la sabiduría nerd y pornógrafa que habita a Internet para que resuelva mi incertidumbre.

PD. Hoy he aprobado por fin el examen de circuito cerrado del carné de moto.

Es un hecho conocido y aceptado que soy un jodido pesado que siempre esta intentado adoctrinar a las masas sobre las bondades del software libre, tarea bastante dura por cierto. Aun así, a pesar de las continuas dificultades, he conseguido hacer volver al lado de la luz a bastante gente, incluso he conseguido instalarle Linux a alguna mujer desprevenida; a la muy ilusa se le ocurrió decir: “¡hazme lo que quieras!” y le instalé Linux en su ordenador. Para hacer honor a la verdad tengo que confesar que tuve un momento de debilidad; mientras estaba instalando el sistema operativo deje que se metiera debajo de la mesa e “hiciera lo que quisiera”.

Todavía hay gente que se me resiste, pero no cejo en mi empeño, aguanto firme y sin vacilar, como un martillo al sol. Cada vez que alguien me llama con un problema en su PC mi respuesta es invariablemente: “Eso se soluciona instalando Linux”. Si no consigo que terminen instalándose el dichoso Linux al menos se cansan de pedirme ayuda cuando les falla algo.

Sin embargo no sería un buen profeta si no observara minuciosamente el comportamiento de los patéticos e insignificantes mortales que habitan este planeta, tarea a la que dedico innumerables horas en el Facebook, en mi lector de rss, en el bar bebiendo cerveza etc… Claro, esto plantea un problema, es algo que no le suele gustar a los jefes, piensan que estás perdiendo el tiempo cuando en realidad estás realizando la sagrada tarea de promulgar la palabra de San IGNUcio. Insensatos…

Si hay algo que he aprendido después de todos estos años de observación es que, por un lado, la gente suele llevar la contraria por sistema, en otras palabras, si quieres que haga algo, dile que haga lo contrario. Si les recomiendas que usen GNU/Linux y le explicas su multitud de ventajas pensarán que les intentas engañar e intentarán sacar las pegas más estúpidas que se puedan imaginar, pero si en vez de decirle lo guay que es les dices algo como: “No, no uses Linux, es demasiado complicado para para ti, además, no puedes jugar al WOW…”, la persona entiende: “Además de llamarme imbécil me está diciendo que soy un frikazo que sólo juega al wow… Será gilipollas! voy a instalarme el Linux ese y se va a enterar!”.

Luego está la gente que hace o dice todo lo que haga o diga la persona X que consideran experta en la materia que les ataña, tachando al resto de poco menos que retrasados mentales si no veneran y/o piensan igual que la persona X. Si además dicha persona X usa Mac no hay nada que hacer, te mirarán con aires de superioridad moral y si pudieran te escupirían en la cara.

Por último quisiera señalar que GNU/Linux es un sistema operativo tremendamente complicado y poco intuitivo, hacen falta varios días para instalarlo y luego no funciona nada, no se pueden dibujar penes en el paint y por si fuera poco no se puede jugar al WOW!

Supongo que a estas alturas ya todo el mundo se sabrá el chiste de “¡organización!” (aquel tío que habían dado por culo tres veces estando en una orgía con 20 tías, siendo 2 dos tíos y que gritaba: ¡organización!) en caso contrario es un bueno momento para hacer una búsqueda en el omnipotente y omnipresente Google en el reino de Internet.

Soy de la opinión de que hay ciertos chistes que deberían ser universales, todo el mundo debería saberlos y deberían ser enseñados en la escuela primaria, ya que, por ejemplo, siempre pasa que estás organizando algo (valga la redundancia) y cuando la situación se desmadra yo siempre suelto la frase: “a ver, ¡organización!, como en el chiste” (para darle un toque humorístico al asunto). En ese momento todo el mundo se calla, te mira con cara rara y pregunta: “¿Qué chiste?”. Por supuesto siempre me toca volver a contarlo por enésima vez, y he de añadir que en vivo no soy especialmente bueno contando chistes, a menos que vaya borracho, en cuyo caso aunque crea que lo he contado de puta madre, siempre hay que tener en cuenta la teoría de “lo que yo creo que ha pasado y lo que realmente ha pasado” sobre la que escribiré algún día.

Bueno, que me voy por las ramas… todo este rollo de la organización viene a que tengo un problema; soy demasiado organizado. En este momento todo aquel que haya estado en mi habitación se estará descojonando, y no le culpo, cualquier humano que se haya atrevido a entrar en dicho antro del infierno, sin excepción alguna, sea hombre o mujer, me hace notar dos cosas:

1. Un vídeo de las Spice Girls que no sé por qué lleva cogiendo polvo ahí unos 12 años. Tampoco sé por qué siempre me amenazan con contarlo públicamente, el caso es que para evitar más amenazas lo publico yo y listo.
2. ¡Cuanto desorden!, ¿todos esos cables para que los usas?

Es importante señalar que cuando hablo de que soy muy organizado, me refiero a organización mental. Entre todo el caos, muerte y destrucción reinante en mi habitación, sé exactamente dónde tengo todo y porque está ahí, incluso ese papel medio roto con un número de teléfono mal apuntado que estoy viendo ahora mismo, sé a quién pertenece, cuando lo apunté, cuando llamé a la persona a quien pertenece y la razón de dicha llamada. Me atrevo a decir más, aunque parezca que soy un desastre de persona, en realidad todo en mi cabeza tiene un sentido y un orden lógico, otra cosa es que el resto de los pobres e inferiores seres mortales no logren entenderlo.

Bien, entonces el amable lector se preguntará: ¿Cuál es problema? Pues precisamente que ser organizado mentalmente hace que sea totalmente innecesario ser organizado en el plano tangible, para que “ordenar” algo si ya está ordenado según mi criterio, eso por no entrar en cual es la definición de orden… Ciertamente soy una persona práctica, así que invertir tiempo en una tarea fútil no tiene ningún sentido para mi.

Resumiendo, este post viene a ser la respuesta a la famosa pregunta ¿Cuando vas a ordenar tus trastos?. La respuesta, evidentemente, es nunca. xD

Estaba estudiando física de fluidos (concretamente del vodka-limón, una sustancia altamente peligrosa en grandes cantidades), cuando sentí una conmoción en la fuerza. Bueno, realmente fue que aquel líquido estaba empezando a hacer su efecto, pero la sensación de ir ligeramente ebrio es similar a sentir una perturbación en la fuerza, quizás en otro momento profundice más en este asunto. El caso es que como consecuencia inmediata mi frágil cuerpo humano tuvo varias reacciones, como la perdida de capacidad motora, la mayor dificultad para verbalizar pensamientos y lo más importante, mi cerebro se puso a elucubrar. Mal negocio. Se te ocurren unas ideas que en un principio parecen cojonudas, de hecho te maravillas a ti mismo de lo ingenioso que eres a pesar de ir medio borracho, si creyera en Dios posiblemente podría pensar me iluminó con su gran sabiduría y conseguí por un instante ver la luz.

Ciertamente estaba equivocado de medio a medio, esa idea tan de puta madre en realidad no lo era, es más, la idea era tan absolutamente demente e irreflexiva que cuando se te pasa la “perturbación en la fuerza” te preguntas: “En que jodido momento pude haber pensado que esto era una buena idea…”.

El problema de todo esto no es que pasen estas cosas mientras practicas el deporte del empinamiento de codo, que hasta cierto punto tienes la excusa de llevar alguna copa de más, lo que es verdaderamente una putada es que pasen estas cosas cuando no hay por medio ningún tipo de sustancia psicoactiva…

Versión corta: En ocasiones se me va la pelota más de lo recomendable xD

PD. Este post se me ocurrió yendo absoluta y penosamente borracho.

PD2. No, la mala idea no fue subirme a la barra del bar y desnudarme, aunque ahora que lo pienso eso no hubiera sido tan mala idea…

Hoy he hablado con un antiguo compañero de trabajo que hacía bastante tiempo que no veía (http://www.makintus.com/), comentándole que ahora me dedico a hacer webs por mi cuenta me ha dicho que el verdadero negocio está en el porno en streaming. Por supuesto he estado totalmente de acuerdo con esta aseveración, de hecho ya lo había pensado yo (de verdad xD), claro que, montar una plataforma de streaming por Internet hoy en día podría hacerlo un niño subnormal, el problema viene cuando hay que poner contenido, especialmente en el caso de actrices porno (actores no creo que haya ningún problema para conseguir), entonces es cuando ha surgido la idea mágica:

Ir a la cola del paro y a modo de reallity show convencer a las señoritas para que hagan pelis porno. Muchos podrán decir: “pero que cojones, si eso es lo que ya hace Torbe”, pero hay una pequeña diferencia, nosotros nos enfocamos en un sector específico de la población, mujeres paradas, incluso podríamos recibir una subvención del Ministerio de Igualdad.

Inciso: Cada vez que nombro el “Ministerio de Igualdad” no puedo evitar pensar en 1984, está cerca…

Como ya comentaba en algún otro post, todo es cuestión de probabilidades, y en este caso están a nuestro favor, ya que las colas en el INEM son desorbitadamente grandes, por supuesto todo culpa del gobierno, los masones, los judios, los maricones y los comunistas. Lo más triste es que probablemente estos colectivos junto con el resto de la sociedad española seamos los culpables de esta situación, por no coger a la panda de hijos de puta que se están llenado los bolsillos a nuestra costa y fusilarlos públicamente, y eso por no hablar de los empresarios que se aprovechan de la situación para forzar a sus empleados a trabajar más por menos dinero, los cuales merecen una muerte mucho más lenta y dolorosa.

Claro que estamos el país de la “picaresca”, tal como comentaba el tabernero en este post, y esto es lo que se alaba, se alaba al que engaña, estafa, miente y obtiene el máximo beneficio de la manera menos honrada posible, él es el listo y nosotros los tontos. La culpa es de todos nosotros y a la vez nosotros somos la solución.

Cada vez que te creas más listo que tu vecino por que has obtenido alǵun tipo ganancia jodiéndole, estás contribuyendo a esta crisis, así que deja de quejarte y ver la paja en el ojo ajeno y quítate la viga del tuyo, ayuda a los demás en vez de joderles, y si tu avaricia no te lo permite deberías considerar el suicidio como forma de ayudar al progreso de la humanidad.

PD. He empezado este post con la anécdota del porno para que lleguen más visitas, hay que ser realistas, y el porno llama la atención xD

Pensaba que estas cosas ya no se hacían. Gran error, la mala perra de Noemí (desde el cariño) pretende que haga este meme. El caso es que me suena, no sé si es porque ya lo hice o porque todo los jodidos memes son iguales xD

Es complicado decir 5 cosas que no sepáis de mi, todo lo que podía contar (incluso algunas cosas que no podía) ya están más que dichas públicamente, aun así haré un esfuerzo:

1. Llevo un condón con sabor a manzana en la cartera. Hasta aquí todo bien (independientemente de que nunca conseguí captar la gracia de los condones con sabores). El problema es que no sé como llego ahí, lo cual es bastante chungo por el simple hecho de que empiezas plantearte que es lo que pasa realmente en tus noches de borrachera épica (esas en las que no te acuerdas de nada).
2. Desde que estoy en paro salgo todos los días a tomar cañas (y/o copas según proceda), me levanto a la hora que me sale de los cojones y programo lo que me apetece por puro placer. Joder, es lo que he querido hacer toda mi puta vida!, vivir a costa del estado.
3. Siento desilusionaros chicas, pero no tengo ningún tanga de leopardo.
4. Algún día dominaré el mundo.
5. Todavía hay muchas, muchísimas más cosas que no sabes sobre mi.

visto en: http://m4r13t3.tumblr.com/